книги Егидеса на Озоне НАЧАЛО
ВВЕДЕНИЕ
О ДОГОВОРАХ
ПРЕВОСХОДСТВО
ОЦЕНИВАНИЕ
ОБВИНЕНИЕ
НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ
КАТЕГОРИЧНОСТЬ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
ПЕРЕБИВАНИЕ
АВТОРИТАРНОСТЬ
ОСМЕЯНИЕ
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
ССЫЛКИ

Rambler's Top100

    ПОТРЕБНОСТЬ В ПРИЗНАНИИ КОМПЕТЕНТНОСТИ и НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ

    Каждому человеку необходимо сознавать, что есть такие области, или хотя бы одна такая сфера человеческой жизни, в которой он более компетентен, чем другие, в которой он больше знает, умеет, может, в которой к его мнению прислушиваются.

    Эта потребность в признании своей компетентности заставляет людей  переводить разговор с друзьями в ту область, в которой они чувствуют себя компетентными и избегать тем, в которых они ничего не понимают.

    Например, домашней хозяйке быстро наскучит общество, где обсуждают политику — ведь она в ней не разбирается. И если разговор не перейдет на обсуждение того, у кого какой дом, и она не сможет рассказать собравшимся о своем умении вести хозяйство, поделиться с ними своими достижениями на этом поприще, то эта компания ее сильно разочарует.

    Точно так же неуютно почувствует себя сугубо деловой человек в компании, где говорят об искусстве. Он также будет разочарован, если ему не удастся перевести разговор на деловые проблемы, при обсуждении которых он будет "на своем коньке".

    Кроме таких специфических сфер деятельности, существуют еще и другие области, в которых компетентными считают себя почти все. Это вопросы воспитания детей, нравственности, взаимоотношений между полами и т.д.

    Считая себя компетентными в какой-либо области (а, к сожалению, иногда и почти во всех областях), люди присваивают себе право обращаться к другим с поучениями и назиданиями на эти темы, ну а сами, в свою очередь не терпят поучающего или назидательного тона по отношению к себе. Причем, здесь наблюдается некоторая психологическая несимметричность. Выступая с поучениями и назиданиями все-таки чаще именно в тех областях, где считают себя знатоками, по отношению к себе люди не терпят назидательности ни в какой области. Поэтому поучающая, назидающая форма выражения своего мнения  поучающий, надзирательный тон в огромном большинстве является конфликтогенным.

В поучениях и назиданиях почти всегда присутствует еще и элемент требования послушания: "Я научу Вас, как нужно делать, и Вы будете впредь делать именно так", "Я же просил Вас сделать, как я сказал, а Вы сделали все по-своему — и вот результат. Надеюсь, что впредь Вы этого не допустите".

От такого рода внушений человек начинает ощущать себя так, как будто его ставят на место ребенка (трансакция Родитель-Ребенок, см. книги Э. Берна.) И вести себя он начинает, как своенравный подросток. То есть, вместо послушания, которое от него ожидалось, демонстрирует реакцию "эмансипации" — дерзость, непослушание, демонстративное неуважение.

Поэтому в общении лучше полностью избегать разговаривать с кем-либо в поучительном или назидательном тоне, даже если вы хотите чему-то человека научить. Такое поведение  и будет нейтральным.

Как же вести себя так, чтобы удовлетворять потребности партнера по общению в признании его компетентности?

Очень трудно сделать это по отношению к человеку, который считает себя компетентным во всех областях. Однако можно заметить, что такое происходит в основном с людьми, не удовлетворяющими эту свою потребность хотя бы в одной какой-либо области.

Поэтому выберем одну или несколько сфер, в которых компетентность вашего партнера выше, или не ниже, чем ваша, и постараемся именно в этих сферах вести себя по отношению к нему синтонно. А именно, как можно чаще обращаться за советом.

    Просьба о совете — вот та волшебная палочка, которая удовлетворит тщеславие вашего партнера. Диапазон применения этого приема очень широк.

    Например, вам необходимо уехать на несколько дней. Вы хотите попросить своего коллегу заменить вас на рабочем месте. Лучше всего начинать не с самой просьбы, а посоветоваться с ним о самой необходимости поездки. Тогда у вашего коллеги будет чувство, что он для вас — авторитет, с которым считаются, к которому обращаются за советом, к чьей помощи прибегают в трудную минуту. Простая же просьба о замене ставит его в такое положение, когда он ощущает себя скорее средством, с помощью которого вы пытаетесь достигнуть своих собственных целей.

    Другой пример. Вам необходимо выступить на некоторой комиссии с изложением вашего дела для предоставления вам чего-то необходимого — сырья, материалов, ресурсов, помощи и т.д. Чаще всего вы строите речь таким образом, что из нее следует, что вы уже давно все сами решили, а дело комиссии — лишь санкционировать то, что вы сами считаете нужным. В таких условиях члены комиссии хотя бы для поддержания своего престижа станут вносить коррективы в ваши планы и требования. Если же вы облечете свое выступление в форму просьбы о совете: "У нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Вы компетентные люди. Посоветуйте...", а затем лишь, с учетом их соображений, сформулируете свою просьбу, то членам комиссии не будет столь необходимо демонстрировать свою компетентность неконструктивными путями.

    Если вы хотите дать кому-то совет — подчиненному, или равному, или вышестоящему, то, облекая его в форму просьбы о совете, а не поучения, вы избежите "подростковой" реакции и сумеете внушить свою мысль партнеру.

    Методом просьбы о совете можно действовать даже в общении с самыми маленькими детьми. Всегда найдется какой-нибудь вопрос, решение которого доступно ребенку. Чаще обнаруживая такие моменты и давая детям удовлетворить их потребность в признании компетентности, мы создаем атмосферу, в которой ребенку не будет трудно прислушаться к советам взрослого, т.к. ему не будет мешать неудовлетворенное напряжение.

    То, насколько не удовлетворена потребность в признании компетентности даже у самых знаменитых и много добившихся людей, можно понять, если заметить, что именно может мотивировать их на встречу со своим молодым коллегой. Допустим, вы хотите встретиться с такого рода корифеем вашего дела. Вы рассуждаете так "Для того, чтобы он захотел со мной встретиться, я должен его заинтересовать. Нужно будет сразу же начать разговор с того, что и я пришел к нему не с пустыми руками, и я чего-то добился, и я могу чем-то поделиться…" С этого вы и начинаете телефонный разговор с корифеем. Какие мысли и чувства это вызывает у него? "Ах, какой интересный молодой человек, подающий надежды?" Да нет, скорее так: "Я многие годы трудился, чтобы чего-то добиться в своей области, а этот начинающий нахал, не знающий и десятой части того, что знаю я, заявляет, что и он чего-то достиг. Это просто наглость! Ему еще учиться и учиться у меня!" Совсем другие чувства вызовет у такого человека ваше прямое обращение к нему за советом. Вам кажется, что все окружающие, должно быть, уже надоели ему своими просьбами о совете? Ничего подобного! Они надоели ему просьбами о помощи, а это — совсем другое дело. В просьбе о помощи гораздо больше эгоистического использования ресурсов человека, тогда как основная составляющая просьбы о совете — признание компетентности партнера. Осознайте это и постарайтесь пользоваться чаще просьбами о совете, чем о помощи.

    Итак, вы звоните необходимому вам труднодоступному человеку и, ничего у него не прося, заявляете, что вы оказались в весьма затруднительном положении при решении одного крайне важного профессионального вопроса. Более компетентного в этих проблемах человека, чем он, вы не знаете. Вам не к кому за этим обратиться. Поэтому, понимая, что, наверное все окружающие обращаются к нему постоянно за советом, вы все-таки просите о встрече. Такая постановка вопроса редко кого оставит равнодушным.

    Таким образом, относительно потребности человека в признании его компетентности, конфликтогенными будут поучения и назидания. Нейтральным—отказ от них. СИНТОННЫМ — замена их просьбами о совете.

    Есть вопросы по прочитанному материалу? Задавайте их на форуме учебного центра "Синтон" .

 

Назад Дальше

horizontal rule

НАЧАЛО ] ВВЕДЕНИЕ ] О ДОГОВОРАХ ] ПРЕВОСХОДСТВО ] ОЦЕНИВАНИЕ ] ОБВИНЕНИЕ ] [ НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ ] КАТЕГОРИЧНОСТЬ ] НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ] ПЕРЕБИВАНИЕ ] АВТОРИТАРНОСТЬ ] ОСМЕЯНИЕ ] ЗАКЛЮЧЕНИЕ ] ССЫЛКИ ]
Сайт создан на основе главы "Психотехника синтонного общения" книги А.П. Егидеса "Лабиринты общения", которую Вы можете заказать в интернет-магазине "оЗон". Для получения практических навыков синтонного общения обращайтесь в тренинговый центр Синтон, вопросы web-мастеру - info@sinton.ru