книги Егидеса на Озоне НАЧАЛО
ВВЕДЕНИЕ
О ДОГОВОРАХ
ПРЕВОСХОДСТВО
ОЦЕНИВАНИЕ
ОБВИНЕНИЕ
НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ
КАТЕГОРИЧНОСТЬ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
ПЕРЕБИВАНИЕ
АВТОРИТАРНОСТЬ
ОСМЕЯНИЕ
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
ССЫЛКИ

Rambler's Top100

ПОТРЕБНОСТЬ В БЛАГОДАРНОСТИ и НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

    В разделе о выполнении и "перевыполнении" своих обязательств, благородстве и благодеяниях мы уже упоминали, что совершив некий поступок в пользу другого человека, мы ожидаем от него какого-либо вида благодарности. Лишь немногие "жертвенные" натуры способны удовлетворяться самим фактом своего благодеяния, не ожидая никакой ответной реакции. В большинстве же люди чего-то друг от друга ждут в знак благодарности. Чего же? Какими могут быть виды благодарности?

    Ну, во-первых, самые простые, так сказать, лежащие на поверхности словесные. Существует множество слов и выражений, означающих благодарность. К сожалению, мы мало их употребляем, обычно пользуемся только словами "спасибо" и "большое спасибо". Заметьте, что "ругательных" слов в нашем лексиконе несравненно больше.

    Во-вторых, ответные благодеяния по принципу "ты мне, я тебе". Этот принцип можно считать порочным только в случаев, если он осуществляется за счет других людей, т.е. оба партнера получают выгоду, отнимая ее у третьих лип. Если же этого нет, то это просто принцип взаимной поддержки, взаимной помощи и реальной благодарности.

    Попробуем разобрать более сложные, не всегда очевидные виды благодарности.

    У вас трудная ситуация. Настолько ли вы беспринципны, чтобы броситься за помощью к любому из своих знакомых, несмотря на ваши прошлые отношения? Нет, такое случается редко. К кому же вы, скорее всего обратитесь? К приятным вам людям. Почему? Если вам что-то нужно, то не все ли равно, от кого это получить?

    Дело в том, что на интуитивном уровне каждый из нас понимает, что если обратиться с просьбой к человеку, который в целом неприятен, то вряд ли и после его помощи мы изменим к нему свое отношение. А это значит, что мы интуитивно чувствуем, что не сможем быть благодарными этому человеку, т.к. благодарность включает хорошее, а не отрицательное отношение. То есть мы стараемся обратиться за помощью к тому, кому мы сможем быть благодарными. При этом мы часто отвергаем даже предлагаемую помощь тех, кому благодарными заведомо быть не можем. Из этого следует, что даже в самом принятии помощи, в самом принятии благодеяния (речь сейчас не идет о людях, которые постоянно эксплуатируют чужую добрую волю) уже содержится элемент благодарности. Кстати, понимание этого поможет каждому из нас сделать шаг в сторону истинно благородного поведения, не требующего благодарности, т.к. само принятие партнером нашего благодеяния будет для нас уже благодарностью.

    Таковы жизненные принципы многих людей, посвятивших свою жизнь служению богу. У них доброе дело считается сделанным только в том случае, если за него не было получено никакой благодарности, а еще лучше, чтобы как можно меньше людей об этом знало, иначе оно, оплаченное вниманием, перестает быть благодеянием.

    Продолжим рассмотрение чисто психологических видов благодарности. Чтобы понять следующий вид, обратимся для иллюстрации к такому увлечению как разведение аквариумных рыбок. Аквариумисты это в большинстве своем тихие, молчаливые люди. Одного из них однажды спросили: "Что Вы получаете от своего увлечения? Как можно общаться с рыбками? Ведь это бессловесные твари, которые не могут даже выразить Вам свою благодарность за то, что Вы за ними ухаживаете. Собака любит своего хозяина и выражает ему свою благодарность множеством доступных ей способов. Кошка трется об ноги и благодарно мурлычет... А рыбки? Вы же не получаете от них никакого ответа!" И вот каков был ответ аквариумиста, это был ответ настоящего философа: "Когда я вижу, что мои рыбки и водные растения великолепно себя чувствуют в моем аквариуме, и поэтому интенсивно размножаются и вообще благоденствуют и процветают, то я понимаю, что тем самым они говорят мне "спасибо". В их процветании и заключается их благодарность!"

    Вот пример, следуя которому мы могли бы наполнить свою жизнь новым смыслом. Если бы каждый, кто воспитал талантливых учеников, видел бы в их успехах и процветании их благодарность себе, а не требовал, чтобы они приходили к нему с поклонами и изъявлениями словесной благодарности, то многим учителям и наставникам не виделась бы их жизнь в виде сплошной цепи предательств со стороны учеников, которые, научившись многому, покидают учителя.

    Если бы все родители в ответ на все, сделанное ими для своих детей, не требовали бы от них постоянных знаков любви и уважения, а воспринимали бы в качестве благодарности к себе своих детей, насколько покойнее была бы человеческая старость! Насколько меньше виделось бы им детей-предателей.

Ведь в нашей повседневной жизни именно неблагодарность воспринимаем как предательство. Именно от нее страдаем как от предательства. А что, если бы мы посмотрели на это иначе? За время общения с нами человек настолько вырос, что рамки его прежней жизни стали ему тесны, он вырывается из них. Он стал другим. Он пошел дальше. И все это с нашей помощью. Разве его достижения, в которых есть доля и нашего участия не благодарность нам? Его процветание не радость? Зачем требовать еще и внешних знаков "внимания и благодарности?

И, наконец, еще один вид благодарности желание ответить  на благородство благородством. Если какое-либо ваше благодеяние, какой-то благородный поступок по отношению к партнеру вызвал у того желание самому совершать подобные поступки, причем не только по отношению к вам, но вообще по отношению к другим людям можно ли желать большей благодарности!

К сожалению, мало кому свойственно удовлетворяться подобными видами психологической благодарности. Мы хотим, чтобы нас благодарили громко, открыто и как можно чаще. И есть еще один вид благодарности, которого часто требуют "благодетели" от "облагодетельствованных" зависимость. Часто это главный мотив помощи желание чтобы партнер попал в психологическую зависимость. Сделав для него что-то полезное, приняв участие в его судьбе, обучив его чему-то, мы присваиваем право и дальше вмешиваться в его жизнь, давать советы, направлять, указывать, требовать послушания. И партнер допускает это, даже если ему это неприятно из чувства благодарности. Если же он этого не позволяет, т.е., ограничившись словесной или иной благодарностью в дальнейшем не ощущает зависимости, тогда часто выступают "на арену" вопреки благодеянием: "Вот  я тебе, а ты теперь. Родители ребенку: "Мы тебя вырастили-выкормили, обули-одели, выучили, а ты уходишь ..." Но ведь вырастили не птичку в клетке, а свободного человека для самостоятельной жизни!

    Начальник подчиненному: "Я тебя принял на работу, повышал зарплату, посылал на переподготовку, а ты теперь переходишь с повышением".

    Лучше за всю жизнь не совершить ни одного благого дела, а вести себя только нейтрально, чем совершать благодеяния только для того, что бы потом было чем попрекать окружающих!

    Кстати, обратите внимание, не о тех слушателях говорят "благодарные слушатели", кто после ваших слов, выступления, рассказа или сообщения подходит к вам и благодарит, а о тех, кто во время ваших слов внимательно и заинтересованно вас слушает. Так что внимание и заинтересованность тоже нужно квалифицировать как благодарность.

    Кроме того, для многих людей благодарностью за совершенный поступок может служить сам факт, что он совершен ими при свидетелях, на людях, на виду у всех. Это привлекает к нему внимание окружающих и приносит большое удовлетворение. Конечно, в первую очередь это касается личностей истероидного психотипа.

    Итак, со стороны того, кто совершает благодеяние, КОНФЛИКТОГЕННЫМ  будет ожидать за него преувеличенной благодарности, стремиться к тому, чтобы "облагодетельствованный" попал в зависимость от вас, попрекать кого-либо совершенным благодеянием. НЕЙТРАЛЬНЫМ поведением можно считать такое, когда вы не совершаете таких действий, за которые потом будете требовать перечисленных видов преувеличенной благодарности. СИНТОННЫМ же будет совершение благодеяний без ожидания за них активной благодарности со стороны партнеров.

    Теперь обратимся к поведению тех, на кого направлены благодеяния. Как может выглядеть наше конфликтогенное поведение, не удовлетворяющее потребность наших партнеров по общению в благодарности с нашей стороны? Понятно, что речь идет о неблагодарности, но ведь и она, как и благодарность, может выражаться по-разному. 

    Можно говорить о неблагодарности внешней, т.е. такой, когда, будучи благодарным в душе человек почему-либо недостаточно выражает свою благодарность внешне, и о неблагодарности  внутренней, т.е. такой, когда,  несмотря  на совершенное ему добро, человек даже и не чувствует себя благодарным.

    Сначала о внешней. Одной из ее форм может быть недостаточно активная благодарность при ее ожидании партнером.

    Если партнер сделал для вас нечто, что потребовало от него значительных усилий и принесло нам большую пользу, то он может ожидать от нас не просто произнесенное вскользь "спасибо" или даже "большое спасибо", а каких-то более эмоциональных заверений в признательности. Чтобы удовлетворить его потребность в благодарности, мы должны освоить более широкий диапазон выражений, выражающих признательность.

    В случаях, когда кто-то малознакомый неоднократно оказывал вам внимание и поддержку, и вы это заметили, не отделывайтесь в очередной раз формальным "спасибо". Здесь подойдет выражение "Благодарю Вас, Вы очень любезны!", которое дает понять партнеру, что его неоднократные "усилия не остаются незамеченными. Это если речь идет о малознакомом человеке, с которым вы редко встречаетесь, например, об очень внимательном продавце в соседнем магазине, в который вы заходите каждый день, или об исключительно заботливой горничной в гостинице, где вы прожили неделю. Их мелкие услуги и человеческое внимание не должны пройти незамеченными.

    Если же говорить о близких людях, о друзьях или коллегах, которые могут совершать для нас очень нужные нам поступки, то паша, так сказать, благодарящая речь, обращенная к ним, должна быть гораздо более эмоциональной. Вот небольшой пример: "Спасибо Вам! Вы всегда столько для меня делаете, что должно быть, уже приучили меня к этому. И возможно,  я не всегда выражаю в достаточной мере свою Вам признательность. Но Вы можете быть уверены, что я очень ценю Ваше отношение ко мне и помню о  том добре, которое Вы мне делаете!"

    Для выражения благодарности близкому человеку, другу, коллеге, ученику или учителю, начальнику и подчиненному, с успехом можно воспользоваться такой формой, как поздравительное письмо, особенно на День Рождения. Научиться писать поздравления ко Дню Рождения, значит сделать жизнь окружающих нас людей более счастливой и осмысленной. Многим кажется, что День Рождения это детский праздник, выражающий радость ребенка и родителей, что он растет и взрослеет. Если так считать, то, действительно, получается, что с возрастом этот праздник теряет свой смысл, ибо многие не способны радоваться наступлению очередных дат. Но это не так! В действительности День Рожденияэто такой день, когда все окружающие могут и должны высказать человека все то хорошее, что они к нему испытывают, выразить благодарность за все то, что он для них делает и радость по поводу того, что он есть на свете. В обычные дни многие считают такие изъявления чувств неуместными или просто не находят для них времени. Поэтому и существует такая традиция как День Рождения, которая психологически никак не связана с возрастом человека.

    Если вы научитесь писать такое поздравление как благодарственное письмо, то адресат будет читать и перечитывать его в течение всего года, отчего и он станет счастливее, и вокруг вас, в вашем круге общения будет крепнуть атмосфера психологического комфорта.

    Кроме недостаточно активного проявления чувства благодарности при его ожидании, бывают еще случаи, когда человек, испытывая в душе признательность, никак не выражает ее внешне. Это происходит, в основном, по следующим причинам.

    Вас может останавливать чувство неловкости, нежелание отвлекать занятого человека от дела. Это очень часто бывает, например, по отношению к хорошему врачу, которому вы остались благодарны на всю жизнь, но не удосужились ни разу прийти с букетом цветов и высказать свои чувства. Ваше состояние понятно: это занятой человек, у него всегда много пациентов, неудобно было беспокоить его и в первый раз, когда обращались за помощью, и уж подавно неудобно отрывать теперь, как бы не по делу. Вам кажется, что врач вас, наверняка, не помнит, а цветов у него и так полно ни к чему ему ваши цветы. Это не так! Если даже во время самого напряженного приема вы отнимете у человека несколько минут изъявлениями благодарности, вы принесете ему огромную пользу. Он вернется к работе с новыми силами, с верой в свою нужность людям, в свое предназначение совершать добро. Приходилось видеть прекрасных врачей, оказавших помощь бесчисленному количеству людей, при этом живущих с чувством хронической неудовлетворенности своей деятельностью. Причем речь сейчас идет не о той творческой неудовлетворенности, которая толкает к свершениям, а о той человеческой неудовлетворенности, которая вызывает апатию и от которой опускаются руки даже у самого прекрасного специалиста. В подобном состоянии они обычно находятся не потому, что мало делают, а потому, что мало получают благодарности за сделанное. Не говоря уже о том, что ваш шаг вселит дополнительную веру в этого врача тем больным, которые станут его свидетелями. Т.е. таким путем вы тоже окажите врачу помощь.

    Безусловно, сказанное касается не только врачей. Просто это яркий пример. То же самое относится ко всем, кому мы не смогли вовремя выразить свою благодарность. Давайте действовать по принципу: "Лучше поздно, чем никогда". Давайте отдавать свои душевные долги.

    Теперь поведем речь о неблагодарности внутренней. Внутренняя неблагодарность может быть вызвана, в основном, двумя следующими причинами. Первая из них принятие благодеяния как само собой разумеющёгося, трактовка его как выполнения человеком "своих" обязанностей, своего долга. Такая неблагодарность часто проявляется во взаимоотношениях близких людей. Те поступки, за которые мы чувствовали бы огромную признательность к чужому человеку, не вызывают у нас даже чувства простой благодарности, если их  совершил человек близкий для нас и родной такое привыкание к благодеяниям со стороны родителей, супруга или супруги, сестер или братьев встречается очень часто и разваливает множество родственных и дружеских отношений. Такие ситуации нужно сознательно контролировать и избегать их, т.к. накапливающиеся постепенно подобные конфликтогены способны в один прекрасный день выплеснуться в крупном конфликте. 

    Вторая причина внутренней неблагодарности имеет психозащитную природу это психозащитное обесценивание партнером вашего благодеяния. В чем защитный характер этого процесса? Дело в том, что человеческая благодарность это тяжкий душевный труд. Мы уже сталкивались с этим, когда говорили о синтонах вообще. Этот труд, как и любая синтонность, не каждому под силу. Кто же может быть благодарным внутренне? Тот человек, который сам способен на благородные поступки и благодеяния, который полон самоуважения и уверен, что какое  бы добро ни сделали ему окружающие, у него найдутся душевные силы, чтобы ответить  им тем же. У такого человека чье-то благодеяние не вызовет чувства тревоги и беспокойства. У человека же в себе неуверенного благодарность будет сопряжена с чувством не отданного долга (ведь он не умеет отдавать душевные долги только материальные), а значит, и тревоги. Так как человек всегда старается защититься от чувства тревоги, он вытесняет ее вместе с чувством благодарности. А вытесняются они рассуждениями типа: "А что он  такого сделал...", "На его месте каждый поступил бы так же...", "Это ему ничего..." и т.д. Кстати, если Вы не раз сталкивались с подобным поведением кого-либо из окружающих, попытайтесь защититься от очередной его просьбы, предварительно несколько раз осведомившись: "А ты уверен, что тебе это необходимо. А ты знаешь, мне это будет нелегко. Подумай, может для тебя это не столь уж важно?" Если партнер несколько раз подтвердит необходимость вашей помощи, после ее получения уже труднее будет заставить работать защитные механизмы неблагодарности.

    Но вернемся к первичному коммуникативному поведению. По отношению к потребности партнера в благодарности КОНФЛИКТОГЕННЫМИ будут все упомянутые формы как внутренней, так и внешней неблагодарности, НЕЙТРАЛЬНО себя вести значит никогда не забывать о благодарности, а СИНТОННО осваивать формы и методы активного выражения благодарности.

    Есть вопросы по прочитанному материалу? Задавайте их на форуме учебного центра "Синтон" .

 

Назад Дальше

horizontal rule

НАЧАЛО ] ВВЕДЕНИЕ ] О ДОГОВОРАХ ] ПРЕВОСХОДСТВО ] ОЦЕНИВАНИЕ ] ОБВИНЕНИЕ ] НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ ] КАТЕГОРИЧНОСТЬ ] [ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ ] ПЕРЕБИВАНИЕ ] АВТОРИТАРНОСТЬ ] ОСМЕЯНИЕ ] ЗАКЛЮЧЕНИЕ ] ССЫЛКИ ]
Сайт создан на основе главы "Психотехника синтонного общения" книги А.П. Егидеса "Лабиринты общения", которую Вы можете заказать в интернет-магазине "оЗон". Для получения практических навыков синтонного общения обращайтесь в тренинговый центр Синтон, вопросы web-мастеру - info@sinton.ru